Heute möchte ich Euch, liebe Freunde, warnen: es gibt ja nicht gerade viele Fälle, in denen sich Facebook auch mal als nützlich erweist (also einfach als mehr als datenmisshandelnde, perfektionierte Zeitverschwendungsmaschine!).
Doch in diesem speziellen Fall ist Facebook tatsächlich mehr - nämlich eine unmissverständliche Warnung an alle potentiellen Web-2.0-Casanovas da draußen. Und wer das Signal missachtet, der hat's nicht anders verdient!
Ihr kennt diese Werbepostkartenständer. Dort fand ich kürzlich folgende Werbepostkarte:
Schaut schön aus, gedruckt hat's der Edgar, nimmt man doch gerne mal in die Hand. Doch halt - wen hat's da jetzt wie und weshalb "erwischt"? Ein weiterer Blick verschafft erstmal Erleichterung, kein (zumindest unmittelbar) männerspezifisches Problem ist hier das Thema:
In der Hoffnung, dass keine KadeFungin-Kundin die Karte bereits in den feuchten Händen gehalten und zurück in den Ständer gesteckt hat, fiel mir noch ein weiteres kleines Detail auf:
Alles klar! Da hatte wohl jemand in der Dr. Kade Marketingabteilung irgendwas vom Web 2.0 gelesen und beim nächsten Meeting den glorreichen Vorschlag gebracht: "Hey, wieso bringen wir nicht mal den Scheidenpilz online?".
Gut, wieso nicht. Man bzw. Frau muss das ja nicht anklicken. Geschweige denn "Fan werden". Aber in lieblosen Zeiten wie diesen, in denen jeder nach Schutz und Geborgenheit strebt (und sei es in Minas Welt) - wen verwundert da schon das:
Muss ich noch mehr dazu sagen? Liebe Leute - der Scheidenpilz geht um. Und er hat Fans. Als hütet Euch, bzw. checkt vorsichtshalber nochmal die Gruppen Eurer letzten Wochenendbekanntschaft... Mich juckt's schon beim Gedanken!
Kurz und knapp - geile Scheiße! (Ist das eigentlich ein Oxymoron?) Vor allem das Video zu "Daisy". Und lasst Euch auf keinen Fall den Bonustrack entgehen... Viel Spaß!
Hier geht's zur Myspace-Seite von --> Fang Island.
Und als exklusiver (wenn auch non-hidden) Bonus-Track:
Fuck Shit Stack, ihr Pussys!
Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was mich mehr irritiert: Die Tatsache, dass es beim REWE Frischfleisch gibt oder die Motivation eines unbekannten McDonald's Mitarbeiters.
Gut, was den REWE angeht, bin ich vielleicht auch einfach etwas oversexed. Aber daran sind ja schließlich die Medien schuld. Und Hugh Hefner.
OK, zugegebenermaßen etwas strange, aber den Ohrwurmfaktor kann keiner abstreiten. V.a. die ersten beiden Songs sind da ganz gefährlich...
